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上善若水水善利万物而不争 处众人之所恶 故几于道 与世无争 则天下无人能与之争 道德经圣经里有：凡有的，还要加给他，叫他有余；凡没有的，连他所有的也要夺去。
道德经里写到：天之道，损有余而补不足。人之道，则不然，损不足以奉有余。
可惜最后的结论不同
《老子》第七十七章
天之道，其犹张弓欤？高者抑之，下者举之；有余者损之，不足者补之。 天之道，损有馀而补不足。人之道，则不然，损不足以奉有余。 孰能有余以奉天下，唯有道者。 是以圣人为而不恃，功成而不处，其不欲见贤。 卡耐基在书里写道：中国的老子说水“避高趋下未尝有所逆”，“处众人之所恶” 所以才能成就川谷之王 道理自古都是相通的
上善若水
水善利万物而不争 处众人之所恶 故几于道
居善地 心善渊 与善仁 言善信 政善治 事善能 动善时
夫唯不争 故无尤
与世无争 则天下无人能与之争 此乃效法水德也
水几於道 道无所不在 水无所不利
避高趋下 未尝有所逆 善处地也
空处湛静 深不可测 善为渊也
损而不竭 施不求报 善为仁也
圜必旋 方必折 塞必止 决必流 善守信也
洗涤群秽 平准高下 善治物也
以载则浮 以鉴则清 以攻则坚强莫能敌 善用能也
不舍昼夜 盈科后进 善待时也
故圣者随时而行 贤者应事而变 智者无为而治 达者顺天而生 汝此去后 应去骄气于言表 除志欲于容貌 否则 人未至而声已闻 体未至而风已动 张张扬扬 如虎行于大街 谁敢用你 参考书目心理学与生活
（第16版）中文版
[美]格里格，津巴多 著，王垒，王甦等 译
逻辑学导论
（第11版）
（美）柯匹，（美）科恩 著，张建军 等译
经济学原理
微观经济学分册（第4版）
宏观经济学分册（第4版） 作者：（美）曼昆 著，梁小民 译
管理学
（第7版）
[美]罗宾斯等 著，孙健敏等 译
人性的弱点全集
作者：美.戴尔.卡耐基 著 袁玲 译
我还要多多读书…… 写在2008之前上午来到实验室。紧锁的大门。
原来大家都把这当成周末。 不过也好，多了几分平日里所没有的宁静与清淡，正好可以坐下来，读一下许久以前就一直仰慕的著作。 人生里就需要多几分这样的淡定时光。
最近的闲暇，被拿来读一本题名《素年锦时》的书。
别人在不经意之间给我推荐的。 于是，在曾经的曾经，饱受了安妮宝贝的《八月未央》《彼岸花》那些毒一般的文字之后，第一次感受到了这个已经把自己安定下来的女人文字中的那份淡然和沉静。只抄下来这么两句，可以留到生活里慢慢咀嚼。
“要真正爱和尊重我们的父母，一样需要时间。需要长大，获有能力，因为爱和尊重并不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量。要逐渐的才能得到它。”
“用平常心清淡相对，才能成为妥当的主人，而不承担对方给与的奴役。” 其实有的时候想一想，酒醉了并不可怕，只要还能找得到回家的路；还能第二天起来喝一杯牛奶加蜂蜜，再冲上一杯咖啡，于是就继续开始工作。
记得一次酒席间，一位朋友对我说：“今天大家都喝了很多，如果要醉在这里，那么我希望这一杯是同你一起喝的。”还能有这样的朋友就很好。 罪曲解一番电影<se7en>的结局
为什么编剧要把envy和wrath这两大原罪放到结尾
由主角亲自完成呢？
只不过提醒世人
原罪就体现在我们每一个人的身上
我们每一个人都有罪的因
而这两大罪恶
恰恰是与我们最紧密相连的 青春之祭如果说<Trainspotting>的结局是重新融入主流社会
如果说安妮宝贝可以归于平静的生活 ...... 颓废迷失终究只是一个过程
结局依然只是返归现实 重新定位自我 我想 我可以祭奠我五年半的青春了 好久没有回来灌溉这片土地了好久没有更新这里了
曾经考虑过要废弃这里
但是 毕竟我还无法和这里发生过的历史彻底断绝
总没有什么可以记述的
毕竟没有足够的经历来源就不会有足够的感悟
如果成了所谓的“为赋新词强说愁”就不再是言由心生了
最近从安妮宝贝的新书里学会了几分淡定
嗯
日子这样过去就很好 为了不忘却的纪念我曾经选择把不堪回首的记忆写在纸上
期待着某一天
我可以平静的面对这一切
因为越是自己难以释怀的往事 越是自己不敢正视的东西
越需要再一次的撕开伤疤直到自己可以痊愈
本来今天起来想纪念一下去了海的那一边的szlusifer
同样的两个港口
连接着的是无尽的海洋...
心境已经酝酿好了
却总是不想提笔
不知道是我的懒惰还是还不愿意去努力忘记这段友情
窗外阴霾的天空
拖着昨天已经疲倦了的身体
茫然一片
“如果有一样东西你已经无法再拥有
你唯一可以做的就是令自己不要忘记”
此时此刻
我已经不知道要将这句话纪念什么了
人生总是在无数惆怅和兴奋中成长
无论是哪一种
我们总有向这一切说告别的一天
为了不被掩埋在记忆的沙漠中
我们总是试图努力寻找摆脱这一切的出口
但是
当我们辛勤的找到一个出口之后
又如何能不陷入另一个沙漠
今天的欢愉何尝又不是明天的怀念
一方面
我们要忘记过去
另一方面
我们要陷入未来的过去之中
这也正是人生的循环吧
在无尽的循环之中
透漏着自己对于人生的一丝丝无奈
世界上最远的距离也许并不重要
重要的是珍惜眼前的今天……
———谨此纪念 szlucifer 和 对我来说正在发生的一切 圣诞节..根据乘客指南第201条
1224,1225这地区 是一个特别寒冷的地区 除了依赖车上的御寒设施之外 乘客必须找到另一个人，和他拥抱 因为我是唯一的乘客 所以我只好抱着一个机械人 ------from movie <2046> 四年的轮回开学的时候感悟到要把研一当作大一来念
反正同样作为freshman
我依旧是那么的喜爱冲动、充满了好奇和跃跃欲试、对周围的一切又是那么懵懵懂懂
比以前少了几分与生俱来的羞涩
但是仍然不免获得“害羞的小弟弟”这样的评价
社交的圈子仿佛是比以前扩大了一些
可谁又能知道狂欢何尝不是一群人的寂寞呢
偶尔也能听到有人说我帅气 最多的评价还是“可爱”
以至于我一直在怀疑自己究竟要花多久才能不是那么像一个孩子..
不过无论如何
知道自己年轻就是一份最大的财富
成长和衰老毕竟都是一份不可逆的过程
去年临近毕业之时 总担心一个男孩子如果一直长不大会怎么办
现在终于明白 一个人如果一直没有年轻过哪里可能就能变老 “the trying twenties”毕竟才刚刚开始
大学的四年留下了太多的遗憾
也许人生本身就应该会有那么多不完整
一个人永远也不会知道他错过了什么
直到他不能再拥有……
经历就是一种财富
可惜我给自己的积累太少
大一的时候听说过
大学生活要完整 需要
“丢一次自行车 做一次家教 谈一场恋爱……”
除了第一条以外
貌似自己都没有完整过
也许选择继续留在这里的我的使命就是要将这些
大学四年光阴里未尽的事业都去努力经历一遍
最近看到有人说要去教堂过圣诞节
不禁跃跃欲试
永远不知道自己错过了那些生活的我
总在给自己努力满足自己的方式吧
想到爱情
也许就如同我对上帝的信仰吧
我无法通过任何科学和逻辑推理的手段去证明它的存在
但我总愿意去相信它
我开始幻想自己沐浴在圣光的怀抱中的场景
幻想着圣诞前夜教堂里的布施、分发小点心
幻想着自己的心灵由此得到升华
原来我还像一个小女生一样这么热衷于幻想呢
在忘记了自己的真实年龄和年级以后
原来我还真的只是一个孩子
还是祝愿自己永远年轻吧
所谓的2046
我一直想解释一下
其实它不过是代表过去经历的一个符号
就像电影里男主角心目中那个永远的“苏丽珍”
走出2046
代表着走出过去的岁月给自己留下的阴影
我想我已经通过这半年来的自我思考和自我解放
做出了很多努力和进步了
前一段时间复旦的两起跳楼自杀案件
那一阵子我特别喜欢调侃跳楼的话题
上个礼拜心理学课程上提到人自杀前的征兆
我那时居然占了很多条……
其实
我自己是否能说清
究竟是否已经自杀过一次了？
现在的我还是过去那个我吗？
希望这就是自我毁灭后的涅磐吧
该开始新的生活了
虽然还不晓得前方在哪里
昨晚还在跟人提起
什么是自己想做的 自己在做的究竟是不是自己想要的
其实自己又何必较真
最大的幸福不就来自于珍惜眼前的一切么
就像对我来说只存在于未来时的爱情
难道一定要经历生离死别的考验么
平平淡淡相濡以沫才是我追求的幸福真谛吧
我已经不在乎别人把我当成多大岁数来看
尽管出门被人当成高中生来看待曾经让我很苦闷
上次还在教育一个跟我有着同样遭遇的同学
其实别人在说你小的同时 已经默认自己比你老了
可爱（cute）反正不是贬义词
就算真的老了还要装下去
就不知道那个时候还有没有这份心情
宿命其实我已经开始在一定程度上接受宿命论了
有些东西简单的说来就是根本无法去解释
比如说就算你可以对自己的未来作出选择 你可以作出的选择项本身也是由命运本身所决定的 因为我们永远不可能知晓下一刻会遇到什么人 碰上什么事 就算你可以选择跟什么人交往 找什么人搭讪 但是你可能会遇到什么人这件事本身已经被命运注定了 未来可能发生什么太过复杂
虽然在一定层面上还是可以通过理性得到预见的 比如一个过马路不看红灯的人迟早有一天可能被车撞死 还有很多你注意不到的自身习惯将影响到你的一生 命运给我们带来的影响由于自身的智力有限我已经无法去预测啦
好吧 如果上帝明天真的要无聊想跟我开个玩笑 那我就陪他一个微笑好啦 [转载]新时代的“没落贵族”——无法实现的幻梦现在有着这么一群人，他们大都受到过良好的教育，或者至少认为自己有一定的优越性。自然地，他们认为高人一等，应当拥有别人所没有的东西——豪华的别墅、劳斯来斯轿车，或者美丽的相貌、优雅的举止，或者一个幸福的家庭。他们认为自己拥有这些是天经地义的理所当然。 然而，象历来的贵族一样，他们缺乏吃苦耐劳的精神、勇往直前的毅力。所以，每每在下定决心去做一件事情之后，又会为现实的残酷、复杂而犹豫踌躇。想作些别人无法做到的事情，往往又会以“别人也做不到”这样的理由来安慰自己。想变得更有学识，却忍受不了苦行僧式的求知过程当中的孤独与寂寞。于是生活日复一日，人也渐渐地越来越麻木，仿佛在梦中一样的生活——起床、洗脸、漱口、吃饭、闲聊、上班、看报纸加闲聊、下班、吃饭、闲聊、睡午觉、再上班、还是看报纸和闲聊、下班、吃饭、闲聊、看电视或是上网、睡觉，机械式的重复与循环，节制的生活，几乎毫无所需，也毫无所求。有时突然一下子醒来，觉得不能再这么颓废下去了，于是兴致勃勃的行动起来，并大发言论说要怎么怎么的。当然来得快的热情去得也快，在遇到一点小挫折时就开始动摇了，心中又惦记起先前的不用过多思考、担心的日子，于是生活回复到和尚撞钟的年代里。 在贵族的眼中，人是被分成几等的，高等象他们一样，低等的则是应当受到鄙视、区别对待的。在他们看来，低等的人因为天生的缺陷再怎么努力，也是没有办法超越他们的。以取笑这些人为乐，来赢得优越感，同时也算是给枯燥乏味的生活来一点调料吧。可是，永远的高高在上也是不可能的，他们没有看到那些低等的人在被嘲笑、愚弄背后的不甘、隐忍，痛苦而后的沉默与发奋。愈是被蔑视，那潜藏的力量愈是强大。 是的，生活仍会继续，尽管怀着极大不满、不甘，只是贵族们觉得自己真正的没落了。 [转载]在作弊中慢慢成长 也许作弊，是我们对于校园内腐败的一种称呼。一个天真孩童，穿过长达十余年的教育隧道，通往社会。像一个少林寺和尚在黑暗中打过十八铜人阵而还俗。哪里能够不留下一生当中的伤痕累累。在风雨之夜历经骨痛，心想，那是我长大成人的代价。
我的父亲是一位退休的中学语文教师。也是我高中时的任课老师。家、国不曾相通，师、父确是并举的。喝过酒到六七分，他的话题偏偏就要落在从事终生的教育上。他对中学教育的总体评价是不及格，批语是："毁人无数"。以下是他的原话：好成绩（的人）往往太听话，受害最深，丧失灵性。那些调皮的、捣蛋的，从小学到中学，紧箍咒箍上十来年，差不多都给毁了，一个个唯唯诺诺、充满奴性。只有少数人意志坚强，有反叛精神，当面一套背后一套，加上被老师忽略，反而有空间生长。结果捱了过去，还能成器。
最后还要补上一句：你大表哥就是活生生被毁掉的例子。
父亲的话也许偏激，但其实这样的例子在我周围，实在是罄竹难书。我小学最好的一个朋友，五年级时写一篇作文居然就写了十一张作业纸，升中学考试全县第一、考了299分。聪颖无比，前途无量，不过到紫阳元年初中二年级时，就在家长和学校的双重压力下精神失常，而中途缀学。他的悲剧在于，在此之前，因为他的功课太好，因为他一直是教育体制中的既得利益者，所以他还没有来得及怀疑，还没有来得及做第一次弊，就被毁去了。
因为作弊，是一种自我保护。是为了避免更大的伤害而自愿接受的代价。是少数人躲过枪林弹雨、借此顺利通过十余年暗无天日的教育隧道的途径。而且在大多数时候，如果你已经不想把自己完全出卖给教育者，那就甚至是唯一的途径。在小学四五年级，我们几乎每学期都要参加县上的各种大会典礼。因为领导们每年都要开许多重要的会议，我们定制盛装、反复彩排，背诵赞歌，然后在那些个重要的节日里走上街头游行，或者向大会献词。我那个最好的朋友雷宏，就是每一回都走在队列最前面的那个孩子，或者站在舞台中央向领导们高声朗诵的少先队大队长。由于单纯和虚荣心，雷宏每一回情绪饱满地朗诵着那些每一句后面都有一个"啊"字的颂词时，我埋没在后面的行列里，已经开始学会了作弊。当我发现站在队列里的好处是可以只张嘴不开腔，我就不再羡慕雷宏了。我从一个三好学生开始成为了一个校园中的作弊者。
其实更早的时候，当我还是一个完全无民事行为能力人（十周岁以下），在少先队的宣誓仪式上跟着大队辅导员龙老师一字一句地念："时刻准备着，为共产主义事业而奋斗"。作弊就已经拉开了序幕。因为即使在能够理解这句话的年龄，从加入少年先锋队开始，一直到今年我年满二十八岁正式退出共产主义青年团，没有一天曾经把这句话当过真。我所认识的每一个同学朋友，也没有任何一个人把这句话当过真的。但是真正的作弊者不是我，而是龙老师。因为我是无辜的，我在无法理解这句话的时候被裤衩一般的红领巾诱惑了。刑法上有规定，凡是和十四岁以下的未成年人发生性关系，无论未成年人是否同意，都属于强奸。这个道理我觉得完全可以适用于上述场合。当大队辅导员龙老师带领不明真相的我们进行一生中的第一次庄严宣誓时，他就是一个不折不扣的作弊者。而且进而，他也是一个粗暴的强奸者。是他拿走了我精神上的童贞。
在那之后，你的漫长的一生，已经不再有真正的誓言。
相比之下，考试时的作弊反而是次要的。由于我的成绩也挺好，高中以前尚未在考试时作过弊。后来成绩下滑，就开始自甘堕落。然而对以后的人生更显重要的作弊，始终是在考场以外。初中二年级，也就是雷宏退学之后，由于蜀中无大将，廖化作先锋，我就被某些老师盯上了。一个唤做姚远富的语文老师，从来没有教过我们。但他的一场规模宏大的公开课选在了我们班上。上课之前一周，几个成绩好的良民包括我被拣选出来。姚老师问了我一个问题，要我作答。答了之后他不满意。经过几番近乎全裸的提示，姚老师最后将标准的答案说了出来。姚老师深谋远虑，对我说：你可以就按照你自己开始的理解回答，经过老师提示和同学讨论之后，你再按照我刚才说的来答。果然效果极佳。这一场作弊，同时满足了姚远富和王怡的虚荣心。我既已失身，从此被教育者拖下了水。在高中成绩下降之前，继续伙同一些老师作案数次。这一段经历后来想起，觉得屈辱无比。感觉就像是一场成年人对于儿童的轮流鸡奸。并且发现，成绩不要太好，其实也是一种自我保护。
不敢反抗教育者，不敢在老师面前说谎话，是一个学生最大的悲哀。奴性的养成，在一个以培养奴隶和良民为目的的教育体制下，在一个意识形态全面掌控的局面中，作弊，几乎是唯一的拨乱反正，是在可以做爱之前一种最重要的能力。尽管由每一个有着作弊前科的学生所构成的社会，是一个充斥着作弊者和腐败者的社会。但我宁愿把这样一个社会看作是对于威权和领袖的藐视和销解。一个作弊者的社会，比起一个奴隶的社会已经好上许多倍。
不能说真话的时候，至少我们可以选择不说假话。然而在教育者的命令下，往往连不说话的自由也没有。被迫说假话，使说话者在教育者面前丧失了最后的一点尊严。紫阳二年我读初中三年级，整整一年，没有写过一篇作文。当时的语文老师姓郭，我们叫她郭老太婆。她每周布置一篇作文，那些题目已经让我开始倒胃口了。我不想写，就不写。接连五次没有交作业，第六次的题目叫做《记劳动节的一件好事》。我交了一篇《我为什么不写作文》上去，批评了郭老太婆的命题。我这么做是有本钱的，因为父亲在本校教高中，是语文权威，本校的教师子女在学校里是一大派，有点像社会上的高干子女。由于有人际关系的牵扯，一般的老师都轻易不会得罪其他老师的子女。加上我自己语文
成绩好，初一时的作文就在绵阳市得过中学生作文比赛中初中组的第一名。郭老太婆又是快退休的。所以她从那以后就对我不再理会，当我不存在。上课也不提我的问，更不去我父亲那里告状。但是到了初中毕业会试，我终于尝到苦果。由于一直不说话，说话的能力也就退化了，我自恃作文写得好，一年不写不练，已经失去了方向感。中考的作文题目记不得了，但和郭老太婆的命题差球不多。我最后决定在这样一个重要关头放弃自我，不敢冒险。按照父亲教导的灵丹妙药，所谓"总-分-总"的万能模式，编排了一个蹩脚故事。结果作文得分极低，一塌糊涂。到现在，编故事写记叙文都是我文字上最大的弱项。 到了1989年，这一年的作弊是铺天盖地的。上半年我在历史考试中第一次作弊。历史是我喜欢的科目，但历史课的问答题和政治课一样最卑鄙无耻。我不愿意将那些句子化时间背下，我宁愿选择作弊，如果是照本宣科的抄，感觉上要快乐得多。不经过大脑，也是一种自我保护的手段。有些话说着说着，就要毒发身亡，就要搞不拎清是自己的想法还是教育者的想法。那些将政治课本背的滚瓜烂熟的良民们，即使他们内心是如何的排斥和瞧不起那些东西，然而多年之后，却不得不发现，意识形态已经深入灵魂，播下了精子，构成了精神背景当中一生也无法抹去的桌面主题。许多年之后一次同学聚会上，一位朋友告诉我，现在才感觉到中学的政治课对自己的影响有多么大。其实这种影响看一看由精英们组成的所谓大专辩论赛就知道了，我们的大学生们除了口齿伶俐以外一无是处。能够拿出来支持论辩的理论和精神背景，永远逃不脱中学政治课提及的概念。对比台湾的一些大学生选手，精神与思想视野，简直无法相提并论。
最大的作弊还是来自教育者。上半年的腥风血雨一旦散去，所有的教育者开始合谋为一个时代作伪证。一个十七岁少年的判断力，几乎全部丧失。一遍遍的在政治课、语文课，在时事政治的考试中背诵领袖的讲话，构成了我们这一代人几乎全部的精神成长。除
非，你是一个作弊者。 在一个伯父的家中，我有幸和父亲一起听到了当时四川省委书记杨汝岱的讲话录音。录音是关于传达中共中央对赵紫阳的处理和揭批。杨某人穷凶极恶，口不择言，对赵紫阳的攻击令人齿冷。杨汝岱者，一乡干部耳。赵紫阳任四川省委书记时，杨某时任某县委书记。一次得知赵书记要过境，不做停留。此人在必经之路拦路作弊，挽起裤脚，在路边的稻田里和老乡亲切交谈，一举得到赵的看重，从此步步高升。
这段典故在四川有多种版本流传。1989年四五月份，风声不对、火烧眉毛。杨某人作为四川最高官员，居然借故视察水灾，离开成都去边远县分避此风头。直到大势已定方才回来。作为赵紫阳一系的省级官员，杨某唯恐表态不及，摆出一副痛打落水狗的大阵仗，不惜污言秽语揭人老底。等到年底大换血，杨汝岱功成身退，离开四川赴全国政协副主席的位置养老。我当年专门看了报纸上杨的简介，上面写着：文化程度，相当于高中。
在我十七岁的时候，四川省一亿人的最高行政官员，以他卑劣的作弊行径，让我对教育者高声诵读的大部分价值心如死灰。
准备高考，对于在教育者面前作弊已经习以为常的我而言，是一个凤凰涅槃的过程。接受高考的洗礼，就是接受意识形态的洗礼。一个文科学生一遍遍背进大脑里去的东西，至少有三分之一是大粪。如果你不能在政治、历史和语文课上考到平均八十分，基本上是不可能读大学的。而如果你真的在这三课上考到了平均八十分，你的未来还有什么真正的希望？你还有多少的机会可以清空回收站，可以对自己进行碎片整理。绝大多数的人终其一生，也再不能将那些精神深处的大粪打整干净了。从十二年的中小学教育中挣脱出来，我们几乎没有一个人，没有一个人是清白的。
所以大学对于我和许多同龄人的重要性，首先意味着一场大扫除的可能。我在大一读完了范文澜的《中国通史》，和记不清谁写的一部《中国文化史》，基本上剔除了中学历史课的糟粕。接下来看剑桥中国史，整个人这才完全不一样了。大二读现代诗歌比较多，从戴望舒到台湾诗歌，再和八十年代的当代诗歌迎面相遇。把高中语文课本忘得干干净净。卢梭、尼采、萨特、韦伯和弗洛伊德，这些在中学闻所未闻的名字将我簇拥。后来在大学最后一年接触到自由主义，感到所有的代价终于开始赢得了回报。相比之下那些教科书又算得什么。所以大学里的作弊实在是家常便饭。四年间，绝大多数的课程，我听了一两回后，就不再去。我的大学是旷课旷出来的。
理科生不同。一个文科生又不作弊、又不旷课，即便考研，读到博士，也是毫无前途。除非他是因为遇上了一个真正的好老师，方才这般老实。不过这对于绝大多数学生的漫长生涯来说，是一种罕见的奢侈。我就没有这样的福气。
所以我那些一生中比童年更加美好的日子。每一天的方式都是类似的。上午九、十点钟起床，吃完饭，生活便从中午太阳最高的时候开始。或者是去图书馆泡着，或者是和一个写诗的朋友石东生带一本书、一副棋，骑车去锦江边的滨江茶园喝茶。到了六七点钟回来，晚上从不上自习，因为有节目。节目就是看镭射电影。感谢那些伟大的盗版者，让我在四年大学期间看了一千一百余部电影。其中七成是美国片，三成香港片，剩下的占一成。那些在小县城里看不到的电影，每一部都会让一个中学政治老师含恨而死。
夜里回到寝室，有人就打双扣，没人就点蜡烛看书（最痛恨大学的按时熄灯制度）。如果是夏天，需要反复到水房冲凉，就干脆偷跑出去喝啤酒。那样的生活，是一个中学生无法奢望的。无法奢望一个人可以如此的远离教育者的目光。有一次我起床比较早，兴致勃勃地去图书馆。在路上遇上辅导员石静。她问我：怎么没有上课吗？我信口雌黄地说：今天老师没来。从此以后我在校园里遇见她大约又有四五次，每一回我装着没看见，她也装着没看见我。在我心中，那是四川大学所能够给予我的最美好的几个瞬间。
我的许多的学分是作弊挣来的。大三大四两年的体育课测验表，全都是自己填上去的。除了大一傻乎乎的，以后也再没有出过早操。所以虽然读过大学，我始终认为自己属于自学成才。在这一切将要划上句号时，大四几乎一年时间的实习期，使作弊下的成长达到了高潮。
我在一家公有制的法院当书记员。强调公有制是因为所有法官都把他们的院长叫做"老板"。开始不习惯，但作弊作惯了的人适应性强。那一年是我们寝室最为奢侈的日子。整整一年每个人抽的烟都是红塔山。每一天都有人有饭局，所以双扣打得少了。有一次和法官去金堂县办案，回来时我带回了一条塔山，一个二百元的红包，还有一大筐金堂最著名的橘子。个个都有碗口大，空前绝后，我再也没有见过那么大的橘子了。
马晓平在毕业三年之后告诉我，实习期间他收过当事人最多一次八百元现金。我比他清廉，因为实习三个月之后我的老毛病一犯，就扔下手里的活路，再也没有去上过一天班。也就是那次去金堂，一个姓郑的法官在我面前丢人现眼，又吃又拿，晚上耍混要小姐陪。同去的我和一个女法官站在旁边，恨不能当场钻下地去。那是我事隔多年之后，再次又有了一种被鸡奸的感觉。回来不久，一个当事人说庭长收了他的钱，在办公室闹事，打翻了女庭长的水杯。这个乡下人被司法拘留十五日。两天后我和别人一起去拘留所问他要不要申请复议，他已经被吓坏了。他的表情让我想起了我童年的的好朋友雷宏。回到法院，庭长要我写一份当天（闹事时我在场）的证明材料。从第二天起，我就恢复了睡懒觉的习惯，不再去上班。
后来女庭长让我的同学带话，说我不去上班，到时候不会给我写实习鉴定。这种话吓不倒作弊者，我心中早有打算，根本不去理会她。
实习结束前，我自己写好了鉴定。然后去那家法院，直接上五楼办公室，把该盖的章都给盖了。以前所有文件，包括判决书都是我拿上去盖章的，所以人家连问都没有问一声。这个最大的一次作弊，反而作的最稀松。后来看见新闻说，有一家地方法院居然搞出假离婚判决书来。我想有什么稀奇，我一个实习生，当时要是自己打一份，一样也是把人民法院的大红章给盖了。办完了这件事，我为了一个在重庆读书的朋友能够分配到成都，通过母亲的关系去给一家学校的校长和主管局的人事处长行贿。这次的作弊被那位有着真才实学的朋友看作永远也不愿提及的耻辱。干完之后，我对自己说：还是到学校去教书吧。因为我实在不想再作弊了。
高考时我听进去父亲的话，打死也不填报师范院校。没想到结果最后还是充当了道貌岸然的教育者。五年来，我自知育人不够，但始终记得父亲的话，以不能毁人为宗旨。我现在做的事情，就是在大学校园里，希望帮助每一位杀出重围的中学生进行碎片整理。告诉他们那些曾经被毁掉或者从未在心中生根的价值。并在心中坚持，终其一生，和教育者留下的大粪为敌。
写到这里，我回头听见电视上的新闻，成都的中学生还在举行"生在红旗下"的迎七一作文比赛，评委是老诗人流沙河。我知道自己肩上的担子仍然像太行王屋一样沉重。
但我始终充满信心。从一个作弊者到一个教育者，我通过自己的努力证明了一件事。就是生在大粪中，你依然可以开出鲜花。
一朵并不好看，但是学会了思想的花。
即使在某些人眼中，你并不是花，而是一株毒草。 神谕我心中的神通过梦境预示我:
你将无条件地在这所学校里自愿服役九年
之后你可以自行决定自我的去留归宿 在此期间内
你将目送一代又一代新人的到来和旧人的离去 见证这里一切的兴衰与荣辱 伴随的是 你年龄的徒长 岁月将不会在你的脸上留下印记
直到你发现了心目中真正的所爱 以及真正你所追求的东西 愿你的身心一如既往 永远年轻 无聊的贴一下自己的星盘 留着以后慢慢对照太阳：处女座 15°38' 第10宫
月亮：水瓶座 21°27' 第4宫 水星：处女座 00°06' 第10宫 金星：天秤座 08°29' 第11宫 火星：射手座 12°13' 第2宫 木星：摩羯座 03°15' 第2宫 土星：天蝎座 12°12' 第12宫 天王星：射手座 09°42' 第1宫 海王星：射手座 28°39' 第2宫 冥王星：天蝎座 00°13' 第12宫 上升：天蝎座 12°46' 天顶：狮子座 17°55' 太阳落在处女座
…… 太阳落在第十宫 这样的太阳位置代表你对於取得权力、地位的野心；许多政治人物的太阳都处於第十宫。太阳在这个位置的人气质高贵，而且会表现出追求成功的强烈意志。你渴望别人的尊敬及认可，因此你努力地工作，以获得知识及技巧。你通常也有强悍的管理能力。你通常诞生在社会地位较高的家庭，因此你拥有较高的道德束缚，并且憎恶任何有损尊贵及道德的事。你喜欢成为别人的榜样，“贵族”这个字眼最适合你了。如果太阳相位不佳，可能会导致独裁的态度、过度迷恋权力，会不择手段获得权力及地位。如果严重，结果可能不堪设想，例如被贬职、罢免等，尤其是当太阳和土星的相位不佳时更是如此。 月亮落在水瓶座
你常常突发奇想，思维与常人不同，聪明反叛、前卫而又超越时代的行事风格，到了老年可能会是个死硬派呢！你过于追求自由空间，内心宽广博爱，朋友众多。你的母亲作风也十分独特，脱离传统典型，你们之间保持一种自由又疏离的关系。你喜欢潇洒有智慧，而不是虚有其表的女孩子。 如果你常常推翻先前所努力的成果，那你可能有著水瓶月座！标新立异、特立独行，重视观念性的突破，是一位不折不扣的改革派。你内心反叛心强，但十分热心且博爱，却也坚持自由和疏离感。和母亲之间像朋友一样，不像一般紧密的亲子关系。 月亮落在第四宫
月亮在第四宫属于强势的位置，而第四宫位与巨蟹星座的关系更使月亮在这个位置加添了几分威严。你非常重视家庭，因此，除非能有一个快乐的家庭生活，否则不会快乐。家庭关系会响你的情绪。父母亲当中，尤其是母亲对你更具有影响力。大致上，你喜爱做家事及烹饪，尤其是女性。事业方面，你在食物、房地产及家电用品的相关行业上会有杰出的表现。 就缺点而言，你的心理缺乏合谐性，常会更换住处。然而就好的一面来说，你的财势在后半生会逐渐转好。 水星落在处女座
你组织能力强，做事有条理，品学兼优，轻松面对课业，而且常常拿回奖状奖杯，适合当班长或学艺股长。你的学习力强，爱在书本中找知识，即使离开学校，仍会参加成长团体。理性如你，无法参透人性的弱点和惰性，在人际关系中难免失望与焦虑。 水星落在第十宫 水星在第十宫的人为了成就自己的事业、名望而追求更高的教育，目的在于为有名声、荣誉的事业作准备。这个水星位置使你具有良好的组织能力及计画未来的能力，你人生发生的事绝非出自偶然，而是源自于刻意的计画，为的是达成既定的目标。 水星处于第十宫表示有与上司、领导者沟通的能力，因此，许多政治谋略订定及演说撰稿人都属这一宫。进一步而言，由于它会为个人带来政治上的灵敏度、演说天份、行政能力以及与公众沟通的能力，故而适合从事政治工作，而且是具有完美理念的政治家。此外，你也会从事大众媒体、出版、写作、印刷、数学、演讲等职业。
如果水星相位不佳，可能会流于野心过大而显得有诡计多端；通常会表现出自私、冷酷以及不诚实的态度，使得野心逾越了原则。个人的职业及专业教育会受到与水星最近的那颗行星所影响。 金星落在天秤座 天秤金星对爱具有高感应度，寻找人生旅程的亲密伴侣，是一种很深的渴望，他们很容易进入婚姻。他（她）温柔体贴又浪漫多情，像极了文艺片中的主角，而且天秤金星多是俊男美女，且天生善于沟通协调，爱情的表现无懈可击！但是，他（她）身旁有一大票的爱慕者，常陷入左右两难的局面。天秤金星最喜欢外貌出众，也迷恋自己的异性。 金星落在第十一宫 金星位于第十一宫代表透过团体活动建立温暖的友谊，对朋友和善代表别人对你也相当和善，金星位于这个宫位必然有很多异性朋友，还能与艺术家、音乐家建立起友谊。 婚姻伴侣通常是透过朋友及团体活动而认识的，通常两人都会有相似的兴趣，朋友通常会变成爱情的对象，而爱情的对象也会有朋友的关系。 火星落在射手座 追求自由而热情洋溢是你的特性，有不凡的先知和远见，不断为众人带来新思潮及新方向。善于远征却不懂得守成，常常心浮气躁无法执行任务，所以只适合策划却不能彻底完成一件事，流于虎头蛇尾。你喜欢运动及探险，到异国旅游或许有意外的收获。你的腿部容易运动伤害，肝藏疾病也要注意。 火星落在第二宫 火星位于第二宫代表积极追求金钱，即强烈的物欲，虽你在投资上的冒险心会带使你富有，但在消费上也很冲动，通常一赚到钱便会花光，因此你必需细心检视自己花钱的目的。 这类人有自行创业的欲望，而且有实现的魄力，而非加入现有机构中服务。你具有商业方面的竞争力，希望透过赚钱的能力来证明自己，此外你常希望凌驾竞争者。 你会为了保护财产而争斗，当他人夺取了你该拥有的利益时，你会非常愤怒，但另一方面，为了争取更高一层的目的，你也会暂时放弃自己的权益。
如果火星位于第二宫却相位不佳时，你会过于关注物质价值，为了获取利益或满足欲望，可能会出现打斗、偷窃和其它不诚实的倾向。 木星落在摩羯座 你勤劳务实，自律性高，行事谨慎，经过一番努力与磨练，终于登上成功的巅峰，你有相当不错的事业运。韧性足够的你，在晚年将尝到甜美的成果，在政经、管理、不动产界或批发业有不错的发展。对金钱运用相当保守俭朴，小心过份实际而使生活变得呆板无趣。 木星落在第二宫 木星在第二宫的人具有实际的商业能力和宽大的胸襟，并且会带来有关金钱和财产的好运气，但若相位不佳，钱财则来得快去的也快。你通常忙于房地产，国产品，食品，医院，另外还有心理、教育、基金筹划、旅游和出版业等方面的产业。你有可能把事情视于过份理所当然，但很明显的，你无法预知生意上的偶发事件，因此应小心以免招致债务。 土星落在天蝎座 你精明坚决且韧性足够，对立定的目标很执著，自制能力和执行力都很高，专制而霸道，有兴趣钻研宗教和玄学。你已经能体认生与死的无常变化，或许因为自身的病痛，或许因为亲人的逝世而参透生死，若能通过人生试炼，你的中年将很顺遂，而 且可以享寿长久。 土星落在第十二宫 土星在第十二宫的人有许多时间是独居、或从事幕后工作，你必须忍受孤独，应防范严重的心理疾病，你必须知道心中的敌人都是自己所假想的，而非真实存在，若藉由服务他人的慈善工作，则可驱离你的心魔。 天王星落在射手座
教育、哲学、宗教在此时将革新，所有陈腐、僵化、不合时宜的传统观念将被颠覆。出生在这个时代的人擅长做宏观性的思考，而传讯及交通也将近入一个新的局面，缩短了世界的距离。 天王星落在第一宫 天王星在第一宫暗示一个人对自己的行为有强烈的驱策力，通常拥有不寻常的逻辑及直觉天份，会在某一部份被认为古怪，他们对传统不感兴趣，喜欢追求不寻常的友谊及活动，渴望在团体中取得领导权进而带头改革，他们的态度是主观的，倾向于两种极端，绝不采取中庸之道，因此他们的行为是难以预测的。若相位不佳，将非常倔强，不顾世俗眼光去追求个人自由。 海王星落在射手座 这是一个理想远大的时代，庞克文化在社会上出现，有关特异功能或神秘学的活动也相当盛行，形成国际风潮，人们也往内心深处探索。交通工具发达，使世界的距离缩小了，旅游业蓬勃，迈入地球村时代。 海王星落在第二宫 海王星第二宫的人对金钱的利用过份理想化，你可能为了一个崇高的目标而一掷千金，不会考虑现实，有时是有利有弊的性格。你有赚钱的直觉，但挥霍无度的性格使你难保住财产，且可能被人占便宜，劝你对金钱实务一点。 冥王星落在天蝎座 一九八四年后，国际纷争不断，冷战一触即发，造成世界局势的紧张，天蝎与冥王星的结合，强大能量正在蠢动。金融风暴、世纪绝症、波湾战争、共党垮台、天安门事件等，都是这时期的大事。 冥王星落在第十二宫 冥王星在第十二宫的人有深刻的洞察力与同情心，更能改善恶劣的环境，你能感受到其它人的想法，但面对自己的心事，却不愿与他人分享，而自己关起房门偷偷解决，由于你的心门紧闭，且被困扰占据，因而无法接受旁人的建议，使你饱受困扰。 上升星座在天蝎座
你出生时所配戴的面具是“侦探”。你的面具非常厚，而且毫无表情。给人的印象是像个谜团，而将真心隐藏於深处。可是，你的眼眸可以透视人心，且具有不可思议的压迫力。除此之外，还有一股超凡的魅力。 长相有棱有角、鼻子为鹰勾鼻。皮肤有一点黑。说起来还具有老练的魅力，也有难以想像的十足性感。 由於你的面具很厚又牢固，将你真正的表情掩盖住。所以，你不善於表达你真正的心情。因此，从不热衷於使自己适应社会，也不想开放自己。经过长久交往之後，别人才会慢慢的发觉出你在面具下温柔的微笑。此时，你才会舍弃你那顽固的面具。 给父亲的一封信 (Oct 28th 2006)“同样源于对圣经故事的感悟，原来同样的事情在时隔三个月以后还能有截然相反的理解。”
不知道从什么时候开始
我终于可以用这样的口吻来跟你对话 在二十年的对峙之后 我终于可以给你做一个公正的评价： 你听过圣经里《出埃及记》里面先知摩西的故事吗？ 是他 行使耶和华的意志 带领他的自民 从被剥削被压迫的埃及 一路上大显异能 跨红海 一直奔向他们祖先生活过的迦南地 在队伍到达约旦河边的时候 耶和华指着河的对岸 对摩西说：“河的另一边就是我和你祖先约定过的地方 但是你本人 却终身不得过去 因为你代表的是旧的时代” 一路上 曾经无数子民对摩西抱怨： “我们原来的生活环境多安逸 为什么要把我们领向那遥远的未知世界呢 你知不知道我们一路上遭了多少罪”
但是 摩西本人却从来没有抱怨过 因为 他是拥有非凡远见的先知 他知道什么是正途 我们一直很诟病宗教信仰
但是谁的心中没有自己的上帝呢 圣经只有一本 但是1000个基督徒的心目中 就有1000个上帝的形象 对石器时代的原始人来说 每天都要担心死亡的恐惧 时刻都要担心野兽、灾害、疾病的侵袭 那未知而神秘的大自然 就是他们心目中的上帝 而对一个幼小的孩子而言 父亲就是他们的上帝 他高高在上 威严里透着一种让人莫名的恐惧 上帝在人类诞生之初 行动中无不透着残忍与刻薄 亚当辩解道：“我不就是吃了智慧果吗 我也想学会有思想 会思考 会懂得道德感和羞耻心” 其实他们跟本就没有错 他们有他们自己的想法与追求 只是因为他们没有听从上帝 背叛了上帝 上帝就无情的把他们流放 让他们受苦 然后上帝又对诺亚说：“我觉得这么多人里面只有你听我的话 我已经决定用洪水去毁灭他们了 你快带着你的家人逃生吧” 其实
在上帝的残暴之余 又处处透着对那一无所知的人类的关爱 于是在我哭喊着“为什么要这样对我？你能不能就放过我一次？让我照着我自己所想的去做？” 那高高在上的上帝 他不是没有听到人间的疾苦和呼喊 他只是装作没听见 因为 他绝对清楚自己心里在想什么 自己在做什么 他有着周围所有人都不能理解的远见 似乎 他根本不需要更没有必要去解释自己的所作所为 从今天回过头来看 他的讽刺型的教育 过度的施压 残忍的惩罚都不符合幼儿教育学理念 我也无从去享受别人一样美好的童年 但他我行我素 有着自己的道理 我们至少也无法抹灭他所做出的一切 真的
作为一个生活在旧时代里的人 他的很多思想与见解 都超出了他所处的时代 他的生存环境 他在很多事情上面的作风和他的勤奋敬业 都值得敬佩 对于这一切 我们只能喟叹于他的生不逢时 假使他的父母还能够在他最需要帮助的时候托他一把 假使他能够身处在开放时期的沿海地带 假使他能有个可以提携他的岳父 假使他能遇到一个让他感到知遇之恩的领导 这个残忍的世界上原本就没有那么多假使 最后
留在他身边的都是一群跟他的认识不在一个层面上的人 虽然可能还有不少热情而和善的人 但是都不可能是值得他尊敬和钦佩的对象 由于人生经历的不太得志 正所乎：达则兼济天下 穷则独善其身 他的全部精力都投入到下一代身上 儒家的传承观念在他身上得到了很好的体现 于是我很惊奇的发现 原来在那么恶劣的生活条件下 我居然还能够享受到当时条件下几乎最好的教育条件 无论是小学还是幼儿园…… 如果说环境可以造就一个人的话 我们的确不可忘记一个人在背后做出的默默努力 也许
命运让我出生在了他的家庭 我也许一直很羡慕能够给我姨夫那样的人做儿子 做一个思想和处事一样简单的小司机 这就是所谓的愚人的哲学 没有太多的收入但是足够简单 生活里拥有着足够的幸福感 也就是我现在心目中思想保守、愚昧、落后、迂腐、害怕改变、对于新生事物充满了敬畏的可爱的家乡人 慨叹完真正的“知识改变命运”以后 发现纵使我已然不能过那种简单的家乡人的生活 至少家乡这样的地区还是一个理想的养老胜地 我的今天来自于我身处过的全部环境
那么我要疑问 我爸爸没有那样的环境 为什么还能有那样超前的认识 他究竟受到了什么的影响 一个人的思想真的能够超脱他所处的环境 独立的存在？ 我没有发现他的周围可以有他的知己 我更相信他的周围就没有真正理解他的人 当我的姑姑们还在一心把自己的儿子从外面的世界拉回那个狭小的中西部省份的时候 他却在一心的赶我出去 他的远见 注定他不同于常人 也注定了他的孤独 无法真正找人倾诉 他的世界里没有他的知音 我虽然不是心理医生
但是我相信我看人的直觉 他是一个青年之前失去父母和依靠的人 这样的经历使他更懂得去保护自己 为了避免受到伤害他总是不能轻易的去相信别人 不能敞开心胸的去接纳别人 相信别人 在他的心目中 除了所有姓俞的人以外 几乎都是他心目中的外人 值得堤防 所有才有我舅舅对他的评价：“这个人对待人不够真诚” 另一方面 也正说明我的整个母系家族里面 找不到一个他的同类 找不到一个可以和他交心的人 另一方面
由于他人生际遇里面最悲惨的那一刻 所以他对周围那些困难的人表现出了极大的同情心 他总是倾自己所能的去帮助周围那些比自己困难的人 无论是熟人还是偶遇的路人 还有一点
越是孤儿 越急于向周围的所有人证明 自己拥有一个完美幸福的家庭 他还是一个自信到自恋的人
其实这个世界何尝又不是一个自恋的人才能够成功的世界 芙蓉姐姐正是这一类人的先驱 最后何尝我又不是一个自恋的人呢？ 他的过于要强
以致于生活琐碎小事都不放过 在家庭的麻将娱乐中也毫不放弃对于自己能力和荣耀的追求 言语中无不透露出对于别人各方面能力的轻蔑 处处瞧不起人 处处要和别人攀比 这种人怎么能不讨自己身边最近的人的嫌 几乎所有的家庭矛盾 他的好强都是祸因 也许这正说明他的周围没有值得他钦佩的人
但是在家人面前要强之心的过分显露 定当招致不满 同时他还够要面子 即使明显有错也拒不承认死不悔改 从一开始
按照弗洛伊德的理论 父亲在我心目中的形象 从潜意识里就是入侵者 我正好又是外婆养大 当我第一次遇到他 直到被外婆家接走的可怕经历（不用细述 相信你比我清楚） 总能在一个幼儿心中引起很多印象 敌对情绪总是一开始就有的 当然不可能指望我对他有多少好感 同时 以后的他给我的印象完全就是不可捉摸的天气晴雨表： 心情好的时候可以哄你陪你开心 心情差的时候却打你骂你贬你到无以复加 这一种不确定性往往才是恐惧的根源 而且我永远无法清楚的体察到你对他的感觉是爱还是恨 当然在绝大多数情况下 我只会对他恨之入骨 我永远不能理解
一个人一定要追求自己的高尚伟大和万能 仰仗的是所有的贬低别人 做人就不能多念念别人的好吗 从被你瞧不起的人身上 不是同样有很多值得学习的东西吗 做人一定要那么要强吗
作为一个年逾五十的人 就不可能心态平和一点吗 打牌娱乐消遣这种东西有何必当真 当然我也一直不能理解
打牌这种丝毫不能让人感觉到新鲜感的东西 虽说一副牌108张可以有无数种组合 但是同样的规则 不变的出牌技巧 难道不会觉得烦闷吗 难道就不会翻一种新的花样 尝试些新生事物吗？ 就一定要像别人一样害怕改变吗？ 其实 我也理解 游戏娱乐只是你这种人对于人生、事业不满的消极抵抗 也许有些话一定要相隔这么远才能说
也许有些思想一定要相隔这么远才能体会 以前的我只会用肉眼去看这个世界 现在我发现原来心眼也可以有一个新的视野 我很自信
也许从来没有一个人像我这么恨你 但是决不会有人到现在有我这么理解你 我一个人站在遥远的街头
想着那个在约旦河畔形单影只的老摩西 我的眼中除了泪水已不再可能有其他语言 如果说我对故乡那座偏远的城市还有什么眷恋 那就是我内心深处真的不能放下你们 也许我将来不能再花更多的时间去陪伴你们 但是我心中永远会有你们 如果(续) (Oct 27 th 2006) 如果时间可以倒退五年
如果时光倒退二十年 也许我从一开始就不应该离开我出生的地方，竟然选择远离那个思想和行为一样保守的内陆城市。也许我就应该上一个类似于安徽大学这样的学校，毕业了就依靠家里的所有可以动用的社会关系，谋一份普普通通简简单单平平凡凡的工作，成天跟一些简简单单的人打打交道，找一个同样简简单单的女人做老婆，生一堆头脑更加简简单单的孩子。 也许，这就是我理想中的幸福状态，做一个愚昧、麻木、对于改变充满了恐惧和不安、对于发达地区充满了敬畏的简简单单的合肥人，享受着缓慢的生活节奏，外界的一切变革似乎都与我无干。 能够做一个思想单纯的愚民，在这样的一个国度里，绝对是一种美德，更是一种幸福!! 但是，那么，为什么要改变我的命运?为什么要让我来到这个鬼地方? 再深究一些，为什么我要接受那样的家庭教育？为什么要让我成为在我父亲实现不了自己远大理想的时候的精神寄托？为什么一定要那样对待我、教养我？为什么我不能像其他人一样简简单单的享受自己无忧无虑的童年？ 也许我的很多想法太过于理想化了，但是对于我的这样的前半生，我真想说一个字： 操~ 如果 (Oct 27th 2006) “如果时间倒退五年
如果时间倒退五年。
我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。
我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动。黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室里弹钢琴。
可以在一个小城市里，一直这样平静地生活下去。”
————转载 from《彼岸花》
也许
真的是知识改变命运 但是我想问 为什么当初知识一定要选择去改变我的命运 让我在一个错误的时间 错误的地点 落得沦落为博士（这样一个让我和其他人敬畏的团体）中的一员这样的结局 为什么一定要教会我思考
为什么终究要让我去体会孤独与痛苦 简简单单不是更好的一种感觉吗 当然
牢骚归牢骚 发泄归发泄 一个人一旦无法回头就一定要向前看 我再也无法做昨天的我了 那只有尝试一种明天的我 也许亲爱的你无法容忍今天的我 你就把今天当作一个男人可怜的月经期好了 希望 明天一早起来 一切都可以重归平静 原来反过来思考一下 (Nov 14th 2006)这个世界上有些东西的确是可以通过我们的努力改变的
但是有些则注定我们无法且无力去改变 我们无法确定下一时刻会遇见什么人 碰见什么样的选择 就算我们知道自己会做出什么样的选择 这些选项的本身亦不为我们所确定 有些时候
我们只能用命运来解释 甚至是借助于占卜学的暗示 曾经的我一度相信只要有足够的时间和精力
就足以按照我们的想法去重新设计这个世界 我们之所以不这么做仅仅是因为我们的精力有限要做的事情太多 有些东西不值得 但是
世界的复杂性超出了我们的想像 对于无法解释的巧合 偶然 侥幸或者不幸 我只能求助于神学的指引或者占卜学的启示 处女座的对于完美世界的追求也只能满足于改变周围的一点一滴 庄子里的自然 (Aug 12th 2006)“改变自己就是改变世界
主观唯心主义对主观能动性的无以复加的推崇膨胀了人们改造自然的信心 客观唯心主义认为自然就是上帝 自然指导一切 人们会在脱离自然的地方受到审判 而我相信主观唯物主义 虽然教科书的结论是唯物主义必然是客观的 但这种客观是对人来讲的 人不可以抗拒自然给予的客观规律 我的主观是对自然来讲的 自然的自恰性 自我完善性 对其涵盖的一切的支配性 既进化性和功能性对其本身来讲 都是主观的” “人所犯下的唯一错误
就是过高估计自身按主观意愿改变世界的能力
到最后他会发现
他甚至连改变自己的能力都没有” ————以上均引用自lastliving的评点
其实我觉得庄子逍遥游这种东西最大的特点就是对于自然特性的无限夸大
反衬出人类对于自然的不可知性 感觉人类就像不知道四季的只有一天寿命的小虫一样~（各位看过原句 我懒得再翻了原书） 其实我总认为在我们惊叹于自然的鬼斧神工般世界之余
总还是应该相信自然是可知的 起码在几千年后的今天 我们不再相信鲲、鹏这样的神话 那些都是人认知能力有限的条件下造就的产物
今天 我们还是不能知晓亿万光年外的世界 但是 我相信人类或者是比人类更高等的生物会解决这个问题的 我们人类的物质生活无法脱离自然的循环
但是我相信我们的思想以及我们在思想的指导下从事的改造自然的行动已经超脱出自然的自我调控的范畴了 人的主观能动性高于一切~
今天的我们能够推翻神话 推翻宗教的基础 明天我们就能用掌握的自然规律去按我们的方式改造自然
我承认 今天的我太过理想化了 我想 这起码说明我还有一颗年轻的心 其实我只是一厢情愿的认为 (Aug 11th 2006)其实我只是一厢情愿的认为
在这个时代 我们心理上的痛苦可以通过心理学家的那一套东西进行疏导 物质世界的规律也正在由一帮科学研究者的努力而进行破解 虽然自然的奥秘可能直到人类灭绝的那一天我们都无法完全破译 但是 我们有信心 通过我们现在的技术 我们可以独立的建造一个生态圈 可以用科学的手段实现生物的繁衍 最终破解生命的秘密 我们完全有能力做我们自己的上帝 感谢上帝用六天时间给我们留下一个这么美丽的世界
现在我们完全可以有能力走自己的路 我们也完全不必担心上帝的洪水 不必希望上帝指示下建造的诺亚方舟 如果那一天再度降临 人类自有办法 宗教也将有一天最终会失去它在精神世界的统治
我们的力量告诉我们不再需要上帝 不再需要由上帝授予力量的摩西 也许上帝真的应该在他的儿子为人类赎完罪的2000年以后的今天彻底回去睡觉了 我们再也不必担心那天他会再次醒来 不必担心他到底什么时候才会执行他的末日审判 《圣经》作为2000年来发行量最大 无数次再版的图书 真的已经老了 山的那一边 (Jul 22nd 2006)很多年以前
当我还在为一部电影里男主角的独白而痴迷的时候 所谓 "以前看见山，总想知道山的那一边是什么。 其实我知道，山的那一边，其实还是山。" "以前看见山，总想知道山的那一边是什么。可是现在我已经不想知道了。" 其实 关于山的讨论本身真的很荒谬
对于一个人来说 在某些特定的年龄段 你所要做的只是去努力攀登 在你老到爬不动一座山的时候 再去考虑山的那一边对你而言的意义 也许 我必须承认 我只是好奇那里面男主角饱经沧桑后特有的深沉而已 将来我也许只会教会我的小孩 不要在年轻的时候考虑你不该考虑的东西 居然想尝试领悟那些不属于青春的心灵震撼
现在还不该是我学会写回忆录的年龄
整理完这一切 找个理由狂欢或是大醉一场 明天还在继续 借以此 否定一切回忆和感悟这一历程
有些东西你只要学会记录下来就好
这一段 就简单的叫做为了忘却的纪念吧 过两天 我就去爬山 爬离家最近的那座山
这一过程 本就不需要任何理由 我不会对过去的种种后悔 我只是有点悲伤 我只是在想 如果真的有月光宝盒 如果真的可以让你用月光去改变某些发生在你身上的事情 你真的会选择去改写什么吗 “如果上天给我再来一次的机会，我会……” 我只是没想到自己会在这句台词后面说什么而已 我想说——对于我的父亲和我幼年的教育 (Jul 24th 2006)有些情感
值得去被理解 有些人 值得去被原谅 但我之所以还这样做
只不过是因为不甘心这样的结局 为什么有些行径对我来说是那样的残忍 但我又无法去选择报复 对于一个辛辛苦苦把我养育大的父亲
如今的年逾五十的老人
我又能多说些什么？
我只能默默的选择去把整个故事记述下来
就当是在骗别人几滴眼泪好了 你也不用再告诉我
其实 你当时也很苦
你当时也很累 你所做的都是在当时那个条件下唯一你所能做的 一切 只不过是你在主观的善因下作出了客观上恶果而已 中国传统思想的体验“穷则独善其身 达则兼济天下”
一方面是努力去适应儒家的森严的等级制度和礼教 一方面又去追求道家的返璞归真和内心的平和 这个是自古以来文人心态的共通部分 我承认现在的我很多观点很西化 但是这种思想认识基础多少还是从身上抹不去的 出仕和归隐是那个时代每个文人心中的两种固有心态
只不过在一个人人生的不同阶段会有某一方面的倾向而已 所以我们看到的一般情况是： 由于年轻气盛的对外物的不断追求 学而优则仕 试图去为社稷出力 为民生某福祉 年老以后由于心境的淡薄转而辞官告老还乡 卸甲归田 开始专心体会道家的平和 我很憧憬道家和佛学里面宣扬的那种包容万物 看清世事的心态
但是我同样批驳道家和佛家思想的保守 但我觉得在一个人人生的上升期间 青年时代 由于本能的争强好胜 我们应该去选择“出仕” 去努力拼搏 到了晚年再告老山林 慢慢的研究空灵 去给人生写回忆录 我愿意去相信佛家说的“色即是空”
但是对于空的理解是建立在经历过大千世界的形形色色的基础上的 我拒绝去跟一个没有经历过“色”的人去讨论“空” 因为我觉得他根本没有资格去讨论这些 同样我也觉得自己不配思考“空”这样的问题 我相信“山的另一边其实还是山”
只不过在人生的某些阶段 我们只要去研究登山的技巧 在另一些阶段 当我们已经疲倦或衰老到一定程度的时候 再去思考这类哲理 人生的意义在于过程
在年轻的时候能做很多事而因为不愿去改变、害怕去改变 而放弃的话 到年老的时候人会变得很凄凉的 现在的我只希望不要在年老的时候
会去为某些“应该做而没有做的事 近在眼前而没有去努力抓住的机会”而后悔 最后
对于那些年纪轻轻就出家或者选择做隐士的人 我很敬佩他的勇气和决心 我也可以充分理解他们的想法 但是 我决不会去欣赏这种做法 写在最后... (Jul 25th 2006)最后
我只想证明 悲剧是普遍性的 每个人都生活在不被理解的孤独和压抑中 最大的压抑还是那种在特定的历史条件下整个世界都无法理解你所带来的压抑 我们每个人都有心理疾病或造成心理疾病的隐患 有些人只是愿意活得简单一点 拒绝一切思考 所有的犯罪心理学都是一次精神压抑的全面爆发 也许
真正去了解自己才是最主要的 从此 我不再相信圣经 不再相信预言和先知 我只相信《梦的解析》 相信弗洛伊德的自我认知过程 救赎永远来自自身 而不能依靠信仰 这些思考给我的最终影响
就是以后要去更加努力的去理解周围的人 更加努力的改善自己与人沟通的技巧 让周围的人更有机会去理解你 只有这样才能最终化解自己和他人的孤独 潘多拉的盒子已经打开
我们只能找回那原本属于这个世界的“希望”
还有爱和那些我们一直为之而去奋斗的东西 最后 我很关心预言到底给了那个谁怎么样的心理暗示
接受预言的暗示的坏处就在于最后还得自己做决定
我希望周围所有孤独的人都能过得好一些 因为我自认为更深地经历过了孤独 现在正在不惜一切的去设法摆脱 进一步的自我剖析 (Jul 25th 2006)其实有些东西
我们永远不敢面对 那些对我们太残酷 但是总有一天我们还是得面对那压抑在心里的潜意识 我10岁的时候
也是一个自闭症患者 压抑 恐惧侵蚀着我 深深的自卑感弥漫着我 我又不懂得找任何人倾诉 而且为了保护自己 我也不敢把自己的真实想法公诸于人
因为 我的父亲对我的每一个想法的表述都是冷嘲热讽 甚至不给我说完的话的机会
我也不懂得如何跟同龄人交流 因为当你们在和小伙伴玩耍的时候 我家还住在郊区 我很多时候都是被一个人关在家里的
就算很多年以后 我都在慢慢的带着那种与生俱来的害羞 尝试着学会和别人打交道
我的父亲很自大 甚至是一种来自骨子里的深深自恋 为了通过与别人的对比找出自己那可怜而又卑微的优越感 他甚至不惜残忍的从一个已经自卑到无以复加的孩子身上攫取自信
最常用的伎俩就是厚颜无耻的将自己的学习能力去和一个5-8岁作一次毫无意义的比较
借此证明和体现自己的完美无缺
然后是他那特征的充分享受自满下的狂笑
他试着用各种语言打击你 把你描述得在他面前一无所能
仿佛告诉你 他是万能的上帝
你要取得任何一件事情的成功只有通过他
没有他 这个家乃至地球都无法再正常旋转
他为了贯彻他的教育理念 决不允许有任何不满的苗头存在
他不希望你能有任何自己的想法
有意见的话照他的话也只能是"跪倒再提" 况且不会起到任何的正面作用
整个家庭弥漫在肉体和心灵摧残的白色恐惧中
最重要的是这种恐惧来自于无时无刻
完全凭他的心情决定今天是打你一拳还是一顿还是罚跪或是更深刻的心灵体验
永远不知道下一刻会降临什么
这才是最深刻的恐怖体验
他是你的父亲 是你心目中的上帝 你不能指望他理解你
你甚至不知道该怎么去找一个能够理解你的人的时候 你会怎么办
这么多年以后
当我终于可以正面那段历史 充分的认识这段历史的时候 那段我心中最黑暗的时光 那种心头抹之不去的阴影 那段血与泪交织的历史 到底给我留下了什么？ 我很固执
就是想弄清这到底是怎么回事 我很敬佩弗洛伊德 他是第一个能够认清自己的人 这种固执 对于我认清周边的精神世界和自然科学的世界都是有所帮助的 的确
我无力去回到过去去帮助那个曾经寂寞 孤独 无助 软弱的小男孩了 但是 我能怎么去寻求解决这一切呢 我还是选择了去找当事人沟通 也许 我终于让他理解 有些行为 你可以对一个成年人做 但是你不能同样拿来对付一个天真无邪的孩子 还有什么是报复呢 中国的家庭或多或少都有家里的严父
子女对于父母可能都有过恨 但是我想 你们中的大多数还是要比我幸运得多 你们还是不能完全理解 因为你们无法想象那种痛苦 ————修改于Nov 24th 2006 |
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